Do dedinskej krčmy príde turista a pýta sa:
- Mohol by som dostať jedno pivo?
- Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť.
Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie.
Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.
Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, a napomína ho:
- Prepáčte, pane, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste nám zašpinili obrus!
Na malý statok príde návštevník.
- Dobrý deň, chováte prasatá?
- Áno.
- A čím ich kŕmite?
- Čím asi? Dávame im všetko možné, zvyšky, pomyje, zhnité ovocie.
- Tak to bude pokuta 1000 eur!
- Preboha, prečo?
- Pretože ja som zo Spolku na ochranu zvierat!
Sedliak teda zaplatí. O pár dní sa na statku objaví ďalší neznámy hosť:
- Chováte tu prasatá?
- Áno, chováme.
- A čím ich kŕmite?
- Čím? - zamyslí sa poučený sedliak - No žena im denne varí vynikajúce špeciality, pečie tvarohový závin, deti im dávajú čokoládu. U nás najskôr jedia prasiatka a my až po nich.
- Že sa nehanbíte! To bude pokuta 2000 eur!
- A prečo?
- Pretože ja som z Unicefu. Nemôžeme sa pozerať na to, ako niekto takto môže plytvať jedlom, zatiaľ čo vo svete umierajú tisíce detí od hladu.
Sedliak opäť zaplatí. O pár dní príde ďaľšia návšteva.
- Dobrý deň! Chováte tu prasatá?
- Chováme! - odvrkne vytočený sedliak.
- A čím ich kŕmite?
- Nekŕmime ich! Každé ráno im dám po dvacke, nech si kúpia, čo chcú!
Pán Novák vraví susedovi:
- Toho roku bude krutá zima...
- Vážne? Ako to viete?
- Moja žena chcela na Vianoce kožuch a nedostane ho!
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
– A ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
Chlapík odpovedá:
– Nechcel som jej skočiť do reči.
Pasú sa dve kravy na lúke, jedna zdvihne hlavu a povie:
- BÚÚÚÚ...
A druhá:
- No, práve som to mala na jazyku...
Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nenavečeriaš sa dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, ostatné sa uvidí...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!
- Daroval som manželke na narodeniny knihu „Ako šetriť peniaze“.
- A aký je výsledok?
- Už nepijem ani nefajčím.
V reštauráci vraví čašník hosťovi:
- Našou špecialitou sú slimáky.
- Viem, minule ma jeden obsluhoval!
