Ide stará ježibaba po lese a na chrbte má kocúra. Stretne mladého poľovníka a hovorí mu:
- Keď spoznáš čo mám na chrbte, môžeš si so mnou zalaškovať.
Poľovník, aby sa tomu vyhol, vraví:
- No to naozaj neviem, ale povedal by som, že chobotnicu.
Ježibaba vraví:
- Tesne vedľa, ale uznám ti to!
Žena príde do galérie a rozčuľuje sa:
- Tomu hovoríte umenie, takému hnusu?
- Nie, pani, tomu hovoríme zrkadlo.
Žena je v posteli s najlepším priateľom svojho manžela. Po niekoľkých hodinách milovania obaja ležia a odpočívajú, keď zazvoní telefón. Žena ho zdvihne:
- Prosím? Ahoj, zlato... Naozaj? Tak to je skvelé... Celkom ti závidím. Tak si to uži.
Chlapík sa pýta:
- Kto to bol?
- Ále, manžel. Rozprával mi, že s Tebou hrá karty.
Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby. Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas:
- Tu žiadne ryby nie sú!
Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas:
- Hovorím, že tu žiadne ryby nie sú!!!
Rybár vydesene vyskočí a vykríkne:
- Bože, si to ty?
- Nie! Tu manažér klziska!
Mladý muž príde do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku, prosím?
Slečna odpovie:
- Nemáme.
- A máte škótsku whisky?
Slečna opäť odpovie, že nemajú.A muž na to:
- A máte dnes večer čas?
Predavačka sa začervená, usmeje a odpovie:
- Mám...
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.
Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Preboha, koľko máš rokov?
- No predsa toľko, na koľko vyzerám!
Ma neštvi, tak dlho človek nežije!
Na gynekológii:
- Tak, mladá pani, odkážte manželovi...
- Pán doktor. Nemám manžela.
- Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi...
- Nemám ani priateľa a nikdy som nemala.
Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
- Čo sa deje, pán doktor?
- No, keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe.
Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež
Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom
Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod.
Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na svete?
Zrkadielko: Uhni, nevidím!!!
