Všimli ste si, že po natankovaní auta zatrasú pištoľou väčšinou len chlapi? Žeby reflex?

Na začiatku vzťahu sa tomu hovorí “Roztomilé zlozvyky”.

Po pätnástich rokoch manželstva sa tomu hovorí “Motív vraždy!”

Manželstvo je o kompromisoch:

Niekedy má pravdu tvoja žena, inokedy nemáš pravdu zasa ty.

Dvaja starší páni sedia na lavičke v parku a pozerajú po okoloidúcich dievčatách.

Jeden vraví:- Vieš, ešte pred pár rokmi mi stačilo sa len pozrieť na pekné dievča a už som mal erekciu!

- A teraz? - pýta sa druhý.

- No, teraz už tak dobre nevidím, - odpovie ten prvý.

Príde opitý do autobusu a stará babka mu hovorí:

- Takýto sa, môj milý, dostaneš do pekla.

Opilec na to: - Hej do pekla? To som zas nastúpil na zlý autobus.

 - Čo mi kúpiš na Valentína?

- Nič.

- Hmmm, ale mal by si mi aspoň povedať, že som pekná...

- To ti poviem 1. apríla.

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ, čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu. Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom:

- Čo na tej telke vidíš?

- Prach ! ... a potom to začalo...

Počas testov na prijímačkách na strednú školu uchádzačovi ukázali obrázok stola na troch nohách. Spýtali sa ho, čo na tomobrázku chýba.

- Na stole chýba slivovica a poháriky, - znela odpoveď.

Svokra zaťovi:

- Nechápem, čo tá moja dcéra na tebe vidí?

 - Mám ukázať?

Ruský generál sa pýta svojho pobočníka:

- Počuj, Peťka, vymieňaš si ty niekedy ponožky?

- Áno, veliteľ, ale len za špiritus!