Na lyžovačke: - Slečna nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku?

- Miško, poď sem, to je tvoj otec.

- A potom sa Šípková Ruženka pichla, - hovorí stará mama deťom, a zaspala na sto rokov.

- Ako ten môj, - myslí si matka, - ten si pichne a zaspí ako drevo.

- Bača, aké preventívne opatrenia robíte pre prípad, že by sa ku košiaru dostal medveď?

- Do polievky si dávame viacej magi... ľahšie sa perú gate.

Gynekológ prijíma v pondelok novú sestričku. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:

- Koľko ste mala sexuálnych partnerov?

Sestrička sa zamyslí a vraví:

- Päť alebo šesť.

- No, to nie je nič moc, - vraví lekár.

- Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.

Čapajev sa pýta vojakov: -

Potrebujú vtáky peniaze?

Po jednoznačne negatívnej odpovedi zvolá:

- Vojaci, orly moje! Prepil som váš žold!

Poznámka v žiackej knižke:

„Vážení rodičia! Oznamujem vám, že ma z vášho syna pravdepodobne raní mŕtvica. Ak sa tak stane, neželám si, aby mi prišiel na pohreb!“

Príde divne vyzerajúci chlap do krčmy a vraví čašníčke:

- He mafa hapemuna-koly...

A čašníčka mu vraví:

- Dve deci čoho?

Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:

- Mirka prezraď, koľko si dala za ten krásny kožuch?

- Tri razy.

Muž zastaví na ulici chodca:

- Nehnevaj sa, kamarát, hľadám najbližšiu krčmu.

- Nehnevám. Hľadaj!

Sedí Mišo po prepitej výplate v krčme a medituje:- Ak sa vrátim domov, dnes, Marka ma zabije. Ale ak sa vrátim až zajtra možno bude celkom rada.