Príde opitý do autobusu a stará babka mu hovorí:

- Takýto sa, môj milý, dostaneš do pekla.

Opilec na to: - Hej do pekla? To som zas nastúpil na zlý autobus.

 - Čo mi kúpiš na Valentína?

- Nič.

- Hmmm, ale mal by si mi aspoň povedať, že som pekná...

- To ti poviem 1. apríla.

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ, čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu. Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom:

- Čo na tej telke vidíš?

- Prach ! ... a potom to začalo...

Počas testov na prijímačkách na strednú školu uchádzačovi ukázali obrázok stola na troch nohách. Spýtali sa ho, čo na tomobrázku chýba.

- Na stole chýba slivovica a poháriky, - znela odpoveď.

Svokra zaťovi:

- Nechápem, čo tá moja dcéra na tebe vidí?

 - Mám ukázať?

Ruský generál sa pýta svojho pobočníka:

- Počuj, Peťka, vymieňaš si ty niekedy ponožky?

- Áno, veliteľ, ale len za špiritus!

Sťažuje sa trpaslík svojmu priateľovi:

- To je ale utrpenie s tým sexom!

- A to už prečo?

- Vždy, keď sa vzruším, stratím rovnováhu a spadnem.

Dedko príde k doktorke a žiada ju, aby mu predpísala Viagru.

- A na čo vám to bude, dedko? - zasmiala sa doktorka.

- No aby mi nepadali tepláky...

- Dedko, mám pre teba darček na 80-tku. A dve správy. Jedna dobrá, druhá zlá.

- Aká je tá dobrá správa?

- Objednal som ti striptérku.

- A tá zlá?

- Je v tvojom veku...

Dvaja starší páni sedia na lavičke v parku a pozerajú po okoloidúcich dievčatách. Jeden vraví:

- Vieš, ešte pred pár rokmi mi stačilo sa len pozrieť na pekné dievča a už som mal erekciu!

- A teraz? - pýta sa druhý.

- No, teraz už tak dobre nevidím.