Dvaja penzisti vystupujú z taxíka. Jeden sa pýta:

- Je jedno, kto bude platiť?

- Áno.

- Tak pánboh zaplať!

- Prines mi pivo Žofia, - kričí muž na manželku.

- Čarovné slovíčko na P, -  nedá sa Žofia.

- Pohni si!!

Najlepšie je nerobiť nič a pripravovať sa na to, že bude ešte horšie.

- Drahá, nevyjdeme si na kratšiu romantickú prechádzku?

- Doparoma, to si si to pivo nemohol kúpiť cestou domov?

- A ako to máte vy s dovolenkou?

- Ťažké. Kedy pôjdem, to rozhodne vedúci, kam pôjdem, to rozhodne manželka a ja musím rozhodnúť, kde na to vziať.

Manžel sa ponosuje domácemu lekárovi:- Pätnásť rokov sme manželia a stále nemáme deti. Už sme všetko vyskúšali a nič nepomáha.

- Minule som odporúčal vašej manželke pobyt v kúpeľoch, - pripomína lekár.

- Aj to sme skúsili, pán doktor. Boli sme tam, šesť týždňov.

- No hej, ale spolu.

Jožko sa pýta otecka:

- Otecko, ako sa volala Adamova svokra?

- Synček môj, Adam nemal svokru... on žil v raji!

- Janko, vidím, že si si ma nevzal z lásky.

- Vidíš, vidíš... koľkokrát som ti hovoril, aby si sa toľko nepozerala do zrkadla!

Pán Klimo pozrie z okna a vidí, že sused zúrivo bije manželku. Zakričí na neho:

- Čo to robíte, pán sused?

- Opravujem práčku.

Príde muž na spoveď a hovorí farárovi:

- Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť.

Farár sa ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi:

- Radím ti, synu, vezmi si ten jed.