Poznámka v žiackej knižke:

„Vážení rodičia! Oznamujem vám, že ma z vášho syna pravdepodobne raní mŕtvica. Ak sa tak stane, neželám si, aby mi prišiel na pohreb!“

Príde divne vyzerajúci chlap do krčmy a vraví čašníčke:

- He mafa hapemuna-koly...

A čašníčka mu vraví:

- Dve deci čoho?

Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:

- Mirka prezraď, koľko si dala za ten krásny kožuch?

- Tri razy.

Muž zastaví na ulici chodca:

- Nehnevaj sa, kamarát, hľadám najbližšiu krčmu.

- Nehnevám. Hľadaj!

Sedí Mišo po prepitej výplate v krčme a medituje:- Ak sa vrátim domov, dnes, Marka ma zabije. Ale ak sa vrátim až zajtra možno bude celkom rada.

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa.

- Vypadni! - kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta.

Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí:

- Uvarila som výborný guláš len pre teba - a naberie mu plný tanier.

Skôr ako začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu hodí kus mäsa so slovami:

- Daj si, miláčik. Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať zbledne a zakričí na svokru:

- Tak otráviť si ma chcela, ty hnusoba! - a vypáli jej facku...

Kocúr pootvorí očko a pomyslí si:

- To máš zato, ty krava lakomá...

Všimli ste si, že po natankovaní auta zatrasú pištoľou väčšinou len chlapi? Žeby reflex?

Na začiatku vzťahu sa tomu hovorí “Roztomilé zlozvyky”.

Po pätnástich rokoch manželstva sa tomu hovorí “Motív vraždy!”

Manželstvo je o kompromisoch:

Niekedy má pravdu tvoja žena, inokedy nemáš pravdu zasa ty.

Dvaja starší páni sedia na lavičke v parku a pozerajú po okoloidúcich dievčatách.

Jeden vraví:- Vieš, ešte pred pár rokmi mi stačilo sa len pozrieť na pekné dievča a už som mal erekciu!

- A teraz? - pýta sa druhý.

- No, teraz už tak dobre nevidím, - odpovie ten prvý.