Otec napomína svojho syna:

- Nefajči Jožko, si na to primladý!

- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!

- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku. Ten sa udivene pýta:

- Za čo?

- Za 20 rokov nekvalitného sexu.

Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene. Keď sa žena opýta, za čo bola tá facka, muž odpovie:

- A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?

Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.

- Nezabudni! Dve veci!

Dedko ide do pivnice a o chvíľu prinesie lopatku na smeti.

- Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?

Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.

- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

- Dedo, mali by ste prestať piť.

- Keď ja už som starý.

- Prestať piť nikdy nie je neskoro.

- Tak potom mám ešte čas.

Na lyžovačke: - Slečna nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku?

- Miško, poď sem, to je tvoj otec.

- A potom sa Šípková Ruženka pichla, - hovorí stará mama deťom, a zaspala na sto rokov.

- Ako ten môj, - myslí si matka, - ten si pichne a zaspí ako drevo.

- Bača, aké preventívne opatrenia robíte pre prípad, že by sa ku košiaru dostal medveď?

- Do polievky si dávame viacej magi... ľahšie sa perú gate.

Gynekológ prijíma v pondelok novú sestričku. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:

- Koľko ste mala sexuálnych partnerov?

Sestrička sa zamyslí a vraví:

- Päť alebo šesť.

- No, to nie je nič moc, - vraví lekár.

- Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.

Čapajev sa pýta vojakov: -

Potrebujú vtáky peniaze?

Po jednoznačne negatívnej odpovedi zvolá:

- Vojaci, orly moje! Prepil som váš žold!