- S kým bankuješ ty?

- No predsa s krčmárom. On jediný ti dá 40%.

Najhoršie na chľaste, sú tie ranné opice. Ale pritom večer, keď si ich vedieš z baru domov, vypadajú ako princezné.

Lekár vraví blondínke:

- Vyhrňte si rukáv!

- Do pol pása, pán doktor?

Vojde chlap do verejného domu a jedná sa o cenu.

Zamestnankyňa hovorí:

- Na stoličke 500, v posteli 5000.

Chlap vytiahne z peňaženky 5000 korún a hovorí:

- Desaťkrát na stoličke!

Jeden večer príde muž do baru a je smutný. Barman sa muža spýta, čo chce.

- Len pivo.

Barman mu načapuje a pýta sa:

- Čo sa stalo, prečo ste dnes taký smutný?

- So ženou sme sa pohádali a povedala, že sa so mnou nebude mesiac rozprávať.

- Čo je na tom zlé?

- No mesiac dnes večer končí.

Sudca sa pýta obžalovaného:

- Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra?

- Áno, vaša ctihodnosť.

- A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca?

Ivan sa vráti v noci domov opitý a v šere sa snaží nahmatať vypínač. Manželka mu chce pomôcť, a tak ho z postele naviguje:

- Trochu viac doprava... Vyššie... Nižšie... Nie, nie - viac doľava... Dobre, dobre... Ešte trochu doprava...

Spoza steny sa ozve svokrin hlas:

- Dcéra moja, prestaň ho už trápiť a dorob to rukou!

- Tak čo, ako sa žije v pekle?

- Paráda! Pestrá spoločnosť, chutná strava. A čo v raji?

- Ani sa nepýtaj. Roboty nad hlavu. Niekedy pracujeme aj šestnásť hodín denne.

- Netáraj, a prečo?

- Nie sú ľudia.

Sedia dvaja kamaráti a jeden vraví:

- Feri, tá tvoja svokra je ale hnusná.

- Tak zjedz iba zemiaky.

Do autosalónu príde pán do polovice tela ochrnutý. Vyberá si luxusné auto a žiada špeciálne úpravy.

Predavač mu taktne naznačuje, že to auto so základným vybavením stojí päť miliónov.

- To nevadí, - povie zákazník, - práve som vyhral 30 miliónov.

Predavač na neho pozrie a hovorí:

- Ja keby som to vyhral, tak ma raní mŕtvica.

- A čo myslíte, - zákazník nato, - od čoho to asi mám?