Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa.

- Vypadni! - kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta.

Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí:

- Uvarila som výborný guláš len pre teba - a naberie mu plný tanier.

Skôr ako začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu hodí kus mäsa so slovami:

- Daj si, miláčik. Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať zbledne a zakričí na svokru:

- Tak otráviť si ma chcela, ty hnusoba! - a vypáli jej facku...

Kocúr pootvorí očko a pomyslí si:

- To máš zato, ty krava lakomá...

Všimli ste si, že po natankovaní auta zatrasú pištoľou väčšinou len chlapi? Žeby reflex?

Na začiatku vzťahu sa tomu hovorí “Roztomilé zlozvyky”.

Po pätnástich rokoch manželstva sa tomu hovorí “Motív vraždy!”

Manželstvo je o kompromisoch:

Niekedy má pravdu tvoja žena, inokedy nemáš pravdu zasa ty.

Dvaja starší páni sedia na lavičke v parku a pozerajú po okoloidúcich dievčatách.

Jeden vraví:- Vieš, ešte pred pár rokmi mi stačilo sa len pozrieť na pekné dievča a už som mal erekciu!

- A teraz? - pýta sa druhý.

- No, teraz už tak dobre nevidím, - odpovie ten prvý.

Príde opitý do autobusu a stará babka mu hovorí:

- Takýto sa, môj milý, dostaneš do pekla.

Opilec na to: - Hej do pekla? To som zas nastúpil na zlý autobus.

 - Čo mi kúpiš na Valentína?

- Nič.

- Hmmm, ale mal by si mi aspoň povedať, že som pekná...

- To ti poviem 1. apríla.

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ, čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu. Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom:

- Čo na tej telke vidíš?

- Prach ! ... a potom to začalo...

Počas testov na prijímačkách na strednú školu uchádzačovi ukázali obrázok stola na troch nohách. Spýtali sa ho, čo na tomobrázku chýba.

- Na stole chýba slivovica a poháriky, - znela odpoveď.

Svokra zaťovi:

- Nechápem, čo tá moja dcéra na tebe vidí?

 - Mám ukázať?