Ide ožratý chlap z krčmy, zazvoní na dom zatiaľ čo si myslí, že je doma, pritom je o ulicu vedľa. Otvorí mu pani a hovorí:
- Pane, prepáčte, tu nebývate.
Chlap nahnevane odíde, obíde si ten dom dookola, mysliac si, že je inde opäť zazvoní.
Pani opäť otvorí a vraví:
- Prepáčte, pane, ale toto naozaj nie je váš dom!
Chlap zas zaobíde dom, opäť zazvoní, pani zas otvorí a hovorí:
- Pane, už som vám to dvakrát povedala - vy tomto dome nebývate.
Chlap na to nahnevane: - No, tak hlavne že ty bývaš všade!
Dvaja sa bavia pri pive:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...
Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy kloktajte. A príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
- Zabralo to, nemláti ma!
- Ja som vedel, že stačí držať hubu.
- Chcel by som si kúpiť nejakú hodnotnú knihu, nijaký sex, žiadne vraždy, konzumné hodnoty a sladkosti.
- To vám teda odporúčam zimný cestovný poriadok pre železnice - radí mu predavačka.
Príde slečna do obchodu, kúpiť si šaty. Oblečie ich na seba a pýta sa predavača:
- Pane, nezdá sa vám, že je ten výstrih veľký?
Predavač na ňu pozrie a pýta sa:
- Slečna, máte ochlpené prsia?
- No dovoľte! Nie!
- Tak potom je ten výstrih veľký.
- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?
Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór. Ten má rovnaké množstvo fosforu, ako zeler.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil!
Príde chlap do vinohradu a spýta sa
- Nemáte náhodou fit loptu?
- Nie my nepredávame fit lopty, my sme vináreň. A nechceli by ste víno?
- Dám si ale pánboh mi je svedkom že som chcel cvičiť.
Policajt zastavuje vodiča a hovorí mu:
- Pán vodič, už siedmykrát vás zastavujem a hovorím vám, že strácate náklad.
- A ja vám už po siedmykrát hovorím, - odpovedá vodič, - že je námraza a ja posýpam cestu!
Dievčatko sa díva na svoju mamičku, ako si oblieka nový kožuch.
- Mami, uvedomuješ si, že kvôli tomu, aby si si toto mohla obliecť, muselo to úbohé zviera strašne trpieť?
Mama sa pozrie prísne na dcéru:
- Čo si to dovoľuješ, takto hovoriť o svojom otcovi?!
