- V sobotu by som rád požiadal rodičov o tvoju ruku. Čo by som si mal obliecť?
- Ako poznám otca, tak nepriestreľnú vestu.
Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa: -
- Preboha, koľko máš rokov?
- No predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Neklam, tak dlho človek nežije!
Jeden kamarát sa pýt druhého
- Už si mal niekedy sex v trojke?
- Nie, nemal.
- Tak šup-šup domov, možno to ešte stihneš!
Rozbije sa okno do krčmy a medzi stoly vletí valček na cesto. Krčmár zakričí do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ..."
- Ahoj, miláčik, čo robíš?
- Ležím v posteli a myslím na teba. A ty?
- Som na diskotéke a stojím za tebou!
Princ sa preseká húštím šípkových ruží až do komôrky vo veži v zámku. Tam zbadá spiacu nahú princeznú a okolo nej asi tridsať nahých princov. Prekvapene pozerá a vraví:
- Čo je chlapi?
- Rob si s ňou aj ty, čo len chceš, no hlavne ju nebozkávaj!
Staršia susedka prosí oveľa mladšiu susedku:
- Slečna Milka, mohli by ste si odpoludnia obliecť plavky? Chcem, aby môj starý popolieval uhorky v záhrade.
Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku.
Muž hovorí žene: - Poď ideme sa páriť.
- Nejdem.
- Prečo?
- Nechce sa mi.
Manžel chytí bakuľu a udrie ženu po hlave a hovorí:
- Teraz už ideme?
- Nie.
- Prečo?
- Bolí ma hlava.
Na jednom rande hovorí chlapec dievčaťu:
- Ty máš ale peknú blúzku!
- A pod ňou nič nemám, - provokuje ona.
- Neboj sa, to dorastie.
Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.
Dievča prekvapene skríkne:- O-hó-hó!
- To nie je o-hó-hó, dcéra moja, - vysvetľuje kňaz, - to je kľúč od kostola.