- Janko, vidím, že si si ma nevzal z lásky.

- Vidíš, vidíš... koľkokrát som ti hovoril, aby si sa toľko nepozerala do zrkadla!

Pán Klimo pozrie z okna a vidí, že sused zúrivo bije manželku. Zakričí na neho:

- Čo to robíte, pán sused?

- Opravujem práčku.

Príde muž na spoveď a hovorí farárovi:

- Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť.

Farár sa ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi:

- Radím ti, synu, vezmi si ten jed.

- Prečo si zrušil zasnúbenie s Marienkou? Veď ste sa mali v zime brať.

- No, ale rozmyslel som si to, keď som videl s akou silou práši koberce.

Učiteľ nemčiny hovorí:

- Ak si slovo zopakujete 3 krát, tak bude vaše.

Z poslednej lavice sa ozve dievčenský hlas:

- Fero! Fero! Fero!

Hovorí Jožo farárovi:

- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!

- Zadrž! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.

- Nebojte sa, - vraví Jožo - prikázanie predsa vraví jasne: "Nezabiješ!"

- Prečo si zrušil zasnúbenie s Marienkou? Veď ste sa mali v zime brať.

- No, ale rozmyslel som si to, keď som videl s akou silou práši koberce.

- Drahý, od koho si kúpil mäso?

- Od tvojho milenca... zavtipkuje manžel

- Čo? Jano robí v mäsiarstve?

Bavia sa dve priateľky.

- A ako si na tom s tým tvojim?

- Dobre, už spomenul aj manželstvo.

- Naozaj???

- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti.

Píše muž z kúpeľov:

- Drahá, pošli mi 100 euro, oni mi to tu predĺžia.

Obratom dostane 200 euro a list:

- Nech ti to aj rozšíria.