Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. Uvedie príklad:
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla naň tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Prihlási sa Jurko a Vraví:
- Áno, tú poznám, to je predsa Anča! Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a kričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli to!
Príde opitý chlap domov. Vidí ho jeho žena a hovorí:
- Ty máš teda riadnu opicu.
- Vážne? Nemusíš byť až ak sebakritická.
Hádajú sa dvaja, ktorá z ich manželiek je lepšia v posteli.
Počuje to starší pán a hovorí:
- To ja, keď to s babkou na nás príde, tak jej dám na hlavu plynovú masku. Má to svoje výhody.
1. Nie je jej v tom rozumieť.
2. Vyzerá lepšie a
3. ... keď jej zapchám hadicu, hádže sa ako mladucha.
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Žena chce zistiť, aký je jej muž opitý. Dá pred neho stoličku a opýta sa ho:
- Koľko tu vidíš stoličiek?
Muž odpovie:
- V ktorom rade?
Medveď a líška hrajú karty. A medveď hovorí:
Ten kto, bude podvádzať, dostane po tej svojej ryšavej papuli!
V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:
- Dúfam, že je to moje...
Klop, klop...
- Kto je tam?
- To som ja, otvor!!
- Aký Otvor ???
