Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:

- Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindľovať, tak mu tú hrdzavú papuľu rozbijem!

Matka telefonuje učiteľke:

- Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých fľaša piva stojí päťdesiat centov. Môj muž nemohol od vzrušenia večer zaspať!

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:

- Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.

Ozve sa hlas zo sály:

- Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?

Na vystúpení populárneho imitátora sa spýtala jedna mladá žena:

- Dokázali by ste napodobniť aj môjho manžela?

- Samozrejme, mladá pani, len mi povedzte, kde bývate a kde máte spálňu...

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:

- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?

- Naozaj???

- Hej. Myslel si, že ťa zabil...

Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi.

Doktor ju prezrie a zať sapýta:

- Je nejaká nádej, pán doktor?!

- Bohužiaľ, je to len chrípka...

Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi:

- Chlapče, dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnocou. Teraz sú tri hodiny ráno a táto dáma nakoniec nie je ani moja dcéra.

Domáca pani vraví pomocnici v domácnosti:

- Dnes odcestujem. Keď bude mať môj muž nejaké osobitné želania, nesplňte mu ich!

V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.

Šéf hovorí k zamestnancom:

- Stále sa sťažujete, že je kríza, pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 50 percent vyššie platy.

- Vyššie? Oproti ktorému roku?

- Oproti budúcemu.