Učiteľ sa pýta žiakai: - Keby si mal sedem jabĺčok a ja by som ťa o dve poprosil, koľko by ti ich zostalo?

- Sedem!

Príde bača k doktorovi a hovorí:  - Pán doktor zadrela sa mi trieska do jazyka, mohli by ste mi ju vybrat?

Doktor: - Trieska v jazyku a to už ako?

- No, viete, v kolibe sa mi na stôl vylial poldecák slivovice.

V parku na lavičke sa túlia dvaja milenci. Ona hovorí:

- Drahý, ak sa zoberieme, budeme mať deti.

- Drahá, a ako to vieš tak dopredu?

- Lebo teraz sú u mojej mamy.

Mamička kŕmi pri stole dieťatko:

- Keď to máš už v hube, do frasa, tak to preglgni! Do frasa!

- No, ty máš čo hovoriť, - ozve sa hlas z izby.

Muž sa neočakávane vráti domov z pracovnej cesty. Jeho žena leží nahá a na balkóne stojí cudzí nahý chlap, ktorý mu náhlivo vysvetľuje:

- Ja som parašutista a na váš balkón ma zavial vietor.

- Viem, to sa stáva, - povie manžel, - minule som našiel v záchode geológa, ktorý tam hľadal ropu.

- Suseda, osvedčila sa ti tá kefa na WC, čo som ti odporučila?

- Vieš čo, je dobrá, ale papier je papier.

- Kamarát, nevieš, čo je to Vatórium?

- A to kde si prišiel k takému názvu?

- Nuž, bol som v Tatrách a tam som videl nápis Observatórium. Čo znamená obser, to by som vedel, len neviem, čo je to Vatórium.

Zubár:  - To bude asi dosť bolieť.

Pacient:  - Dobre, skúsim to vydržať.

Zubár:  - Už rok spím s vašou ženou.

- Janko, kde je tvoje vysvedčenie? - pýta sa mama svojho syna.

- To som požičal Michalovi. Chce totiž nastrašiť rodičov

Po neuspokojivom sexe, hovorí manželka manželovi:

- Ja neviem, čo si ty za chlapa? Sú takí, čo dokázail splodiť dieťa ešte aj v sedemdesiatke!

- To áno, ale nie s tebou!