- Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?

- Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.

Vraví Jožo v krčme kamarátom:

- A ja tvrdím, že prvým ekonómom na svete bol Kolumbus.

- A to už prečo?

- No po prvé: nevedel kam ide, po druhé: nevedel, kam prišiel a po tretie: celý ten jeho podnik financovala vláda.

Príde pán k doktorovi. Doktor hovorí:

- Vyzlečte sa.

Pán sa nevyzlieka. Doktor opakuje:

- Vyzlečte sa. Chlap sa vyzlečie, doktor ho prezrie a hovorí:

- Vám nič nie je!

- Veď hej, pán doktor, priviezol som vám to uhlie.

- Dá sa hovoriť s manželkou po milovaní?

- Jasné, máme predsa mobilné telefóny.

Pred polnocou hovorí hosť barmanovi:

- Budem musieť už ísť domov, teraz mi dajte niečo, aby som vytriezvel!

- Tu je, prosím, váš účet...

Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom: - Chlapci moji, tá Viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... celú fľašu slivovice!

Nápis na chrbte pyrotechnika: "Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma predbehnúť!"

Psychiater vraví pacientovi:

- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku už 25 rokov a ste veľmi spokojný?

- Áno.

- Pokračujte, takúto chorobu som tu ešte nemal...

Zúfalá žena, sa pýta svojej priateľky, čo má robiť, pretože jej manžel sa s ňou nechce milovať. Tá jej poradí čierne sexi prádlo a na druhý deň sa jej pýta:

- No ako? Čo na to povedal?

- Opýtal sa, kto zomrel...

Svokra volá zaťovi:

- Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?

Muž sa pozrie na ženu a hovorí: - Nie, ešte žije!