Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:

- Otče, zhrešila som.

- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

Mne nelievaj, ja už nepijem.

- A čo sa stalo, kedy si prestal piť? 

- Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

- Pán doktor, celé telo ma svrbí.

- A skúšali ste kúpeľ?

- Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo zas...

Pri nalievaní vodky do poldecáka:

- Veď som ti hovoril, že nechcem celý pohár, chcem len do polovice!

- Nevadí, odpiješ...

O druhej po polnoci zastavia policajti opitého muža.

- Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci?

- Ja, ja idem na prednášku.

- Kto prosím vás prednáša o druhej v noci?

- Kto? Predsa moja žena!

Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi. Doktor ju prezrie a zať sa potom pýta:

- Je nejaká nádej, pán doktor?

- Bohužiaľ, je to len chrípka...

- Mám taký zlozvyk, priznáva sa ženích budúcej svokre, často sa rozzúrim... a to dokonca bez príčiny!

- Z toho si nič nerob, syn môj! Keď sa oženíš s mojou dcérou, nebudeš už zúriť bez príčiny...

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light... Ešteže nám aspoň tú Borovičku nechali...

Iskrenie v koalícii by sa malo využiť ako alternatíva obnoviteľnej energie.

Šedivá myš sa prechádza po poli a naraz stretne bielu myš.

- Ty si asi laboratórna myš, že?

- Ja a laboratórna myš? Čo ti šibe! Ja som ľadový medveď po komunálnej reforme...