Malý Jožko sa pýta otecka: - Otecko, ako sa volala Adamova svokra?

- Synček môj, Adam nemal svokru... on žil v raji!

- Niektorí muži prirovnávajú ženy k sliepkam. Veríte tomu, pán sused?

- Ja vôbec nie. Viete, mám doma desať sliepok a ani jednej z nich nevadí, keď idem na pivo.

- Kedy si sa zoznámil so svojou ženou?

- Žiaľ, až keď som sa s ňou oženil!

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si zahryzne do jablka a núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:

- A kde berieš toľko jabĺk?

- Od teba. Máš ich na chrbte plný vak...

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:

- To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.

- Skôr kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?

- Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: "Peniaze alebo život"

Muž sa vrátil zo silvestrovskej oslavy až tretieho januára. Manželku nachytá v posteli s milencom. Žena spustí:

- Kde si bol doteraz?

- A kto je ten chlap v posteli?

- Neodbočuj od témy!

- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný? - pýta sa Mara manžela.

- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa...

Na súde sa spytuje sudca:

- Pán Novák, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne...

- Odpustili by ste neveru?

- Sebe áno, ale jej nie!

V preplnenom autobuse MHD sa tlačí mladý muž na babku, ktorá drží slamený košík. Babka hovorí:

- Mladý muž, pozor na vajcia!

- Och, prepáčte. Nesiete v košíku vajcia?

- Nie! Klince...