- Už si si kúpil ten načúvací strojček do uší?
- Áno.
- A koľko stál?
- Trištvrte na sedem.
Na atletickom štadióne hovorí guliar trénerovi:
- Dnes sa musím snažiť, na tribúne bude sedieť moja svokra.
- Len sa nenamáhaj, tak ďaleko aj tak nedohodíš...
Stretnú sa dvaja starí kamaráti v hypermarkete.
- Čo tu ty robíš? - pýta sa jeden.
- Ale... bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo?
- No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerá tá tvoja manželka? Pohľadáme ich.
- No blond vlasy, 175 cm, prsia trojky, štíhla, mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja?
- Kašlem na ňu, ideme hľadať tú tvoju!
- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy.
Rodičovský rozhovor:
- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ako mu povieš "áno"... a netreba, aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"!
Po tréningu atlét vzrušene pribehne k svojmu trénerovi:
- Podľa mojich hodiniek som prekonal svetový rekord! Koho mám vyhľadať?
- Hodinára!
Dámu stredného veku, v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
- Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 50 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 50 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu... Jednoducho, je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto... a koniec.
Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
- Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 50 rokov!
- Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal...
Manželka hovorí manželovi:
- A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať: Áno, milačik?
- Včera ma tak nahnevala svokra, že som sa neovládol.
- A čo si jej urobil?
- Skryl som jej zuby!
- Človeče, raz som si pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju chcel vyhodiť z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...
