Pri nalievaní vodky do poldecáka:
- Veď som ti hovoril, že nechcem celý pohár, chcem len do polovice!
- Nevadí, odpiješ...
O druhej po polnoci zastavia policajti opitého muža.
- Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci?
- Ja, ja idem na prednášku.
- Kto prosím vás prednáša o druhej v noci?
- Kto? Predsa moja žena!
Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi. Doktor ju prezrie a zať sa potom pýta:
- Je nejaká nádej, pán doktor?
- Bohužiaľ, je to len chrípka...
- Mám taký zlozvyk, priznáva sa ženích budúcej svokre, často sa rozzúrim... a to dokonca bez príčiny!
- Z toho si nič nerob, syn môj! Keď sa oženíš s mojou dcérou, nebudeš už zúriť bez príčiny...
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light... Ešteže nám aspoň tú Borovičku nechali...
Iskrenie v koalícii by sa malo využiť ako alternatíva obnoviteľnej energie.
Šedivá myš sa prechádza po poli a naraz stretne bielu myš.
- Ty si asi laboratórna myš, že?
- Ja a laboratórna myš? Čo ti šibe! Ja som ľadový medveď po komunálnej reforme...
- Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
- Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.
Vraví Jožo v krčme kamarátom:
- A ja tvrdím, že prvým ekonómom na svete bol Kolumbus.
- A to už prečo?
- No po prvé: nevedel kam ide, po druhé: nevedel, kam prišiel a po tretie: celý ten jeho podnik financovala vláda.
Príde pán k doktorovi. Doktor hovorí:
- Vyzlečte sa.
Pán sa nevyzlieka. Doktor opakuje:
- Vyzlečte sa. Chlap sa vyzlečie, doktor ho prezrie a hovorí:
- Vám nič nie je!
- Veď hej, pán doktor, priviezol som vám to uhlie.